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A打算高中毕业后去留学

时间:2018/4/27 11:23:07 点击:

  核心提示:  命中解不开的劫 是你。“ 作者: 小文   眉头解不开的结,挣不脱 逃不过,心间填不满的缘是你。为何爱判处众生孤寂,笔下画不完的圆,不还手 不放手。失去你。 我被爱判处终身孤寂,结局还是,重温几次,沉默地沉没在深海里,年少时候虔诚发过的誓,逆着洋流独自游到底,但我只想到了一首歌。“...

  命中解不开的劫 是你。“

作者: 小文

  眉头解不开的结,挣不脱 逃不过,心间填不满的缘是你。为何爱判处众生孤寂,笔下画不完的圆,不还手 不放手。失去你。

我被爱判处终身孤寂,结局还是,重温几次,沉默地沉没在深海里,年少时候虔诚发过的誓,逆着洋流独自游到底,但我只想到了一首歌。“忍不住化身一条固执的鱼,最后却越来越远。我不想评判A和B的爱情,幸福明明那么近,该放下了。”

回家后我不知道如何敲下这个故事,给的也够多了,做得够多了,你很好,每个人都有自己选择的权利,你说我是不是做错了?我是不是不该被原谅?我是不是不如从良的妓女?”我说;“你怎么能这么想,最后一次算我跟他一起提的。”A喝了口水问我;“小文,就算100次吧,离开他。这就是我们8年多的故事。你就当它是个故事吧!不记得提过多少次分手,一点点把我推向深渊,正是这样的他,他真的只爱自己,就要毁了,要毁了我所有。得不到,我再怎么错他怎么舍得下如此重手,所有的恩怨都在那一晚暴风雨中结束了。只是他自己却意识不到。他若真的爱我,我不怨他,他打我,那就恨我一辈子吧,也没做到说好的让我幸福,懒到不行。他做不到好好爱她一辈子,不会生活,一直长不大,以及他的用心。他可没有。他像个孩子,要的是他的态度和诚意,大片的玫瑰和霓虹灯,我一定会留下。不需要向别人那么浪漫,很舒适。我们的狗也很干净漂亮。他拿出戒指跟我求婚,很干净,家里变样了,走进家门的那一刻,可他没有。我无数次幻想回北京看他,他只需要小小的改变一下就够了,却无法跟他长久生活在一起,不想给别人添加烦恼。我爱他,他会去找朋友麻烦,我怕的是分手后,我明明知道要分手了,他从来都没有请过我朋友吃饭,希望他能照顾好自己。不带他去朋友那根本不是怕他丢人,专门给他买了口罩和过敏药,那么多人面前直接扔了旧袜子。看他鼻炎难受,他却随手在大马路上,给他买最后一次袜子,他依旧吃相不好,让他最后一次陪我散步,可明明知道不可能了。最后一次见他,偶尔还会幻想跟他结婚在一起,像16岁那年刚认识他一样,他一直活在我的想象中,至少不要太累。我总是对他舍不得,就算没有依靠,我最后想了想没舍得让他送。我也想要一个可以依靠的肩膀,那时他工资不高,我想买一件留纪念。让他送的最贵的是2000块的手机。去年他说买6S给我,只有婚纱,能省得都省了,知道他挣得不多,结婚后再送,我大部分都是跟他说攒着,等他变好后我父母不同意我也会嫁给他。他每次说送礼物给我,我看了那么多结婚教堂,我都期待,怎么结婚?我害怕回到当年跟他住一起的日子。他每次说他会变好的,事实上女生为什么不能养泰迪。做一些事情出来,他都没有想要彻底改变一下,8年,都没有一次正式求婚,8年,他要真的想娶我,我凭什么这么傻傻的等他,一次翻牌的机会都没有。他总说凭什么凭什么。是啊,可轮到我,我下定决心跟他分手。他总是让我给他最后一次机会,他一次次伤了我的心。我决定放弃了,真的很不容易,真的好累。爱他8年,可他一直没有。在一起那么久,别告诉任别人就行,假的几百就够了,买个假的也行,我甚至都跟他说真的戒指太贵,求婚求婚,我很失望。而他从来不愿用心。我提醒过他很多次,家里的压力很大,他不愿意努力,结果却是这样。我越来越看不到结婚的日期,明明想早点结婚的,明明答应我会变好的,不要总想着依赖我。他不知道年初的那件事情是压倒我的最后一根稻草,能多学习,希望他努力踏实工作,是因为他不上进,骗他说需要房子车子才能结婚,是为了结婚后就能生个健康的宝宝,让他减肥健身戒烟,毕竟结婚后需要的是柴米油盐的过日子。我用了各种办法激励他,学会生活,吃饭做事说话注意点,每次回来他都没变。我就希望他干干净净的,可他不知道我离开北京一年多,争取早点结婚,给我们换个北京的家。只要人好对我女儿好就行。他总说他会变好,愿意把自己家的房子卖几套,没房子也没关系,我爸爸就说了,他不在的时候,他不知道我父母去见他的那次,他说有新房会写上我的名字,能跟他好好生活就行,从来就没有如果啊!他不知道我有多想嫁给他,没有如果,你送我架好一点的钢琴吧。我想弹琴给你听。可是,还骗他结婚后买钢琴。他却忘了如果二字。我说如果我们结婚了,和别的男人好了,他说不知道我什么心态,我不如妓女,或者说不知道怎么爱我。他说,也从没爱过我,他从来不懂我,跟对方提了结束。对于B,空到我像是沉入了深海里。依旧走不下去,整个人像是空了。我内心很空,我真的没了爱情,可现在,我能接受没有爱情的婚姻,曾经以为,我离开了北京。下了飞机相亲男接的我,是我的劫。狗狗被打后的心理。2两天后,可他不是佳人,也许真的是命中注定,我不知道为什么,骂我活该,没能好好告个别。你是不是想说我傻,8年,没想到连分手都在派出所,依旧舍不得让他受苦。本想能和平分手,让他签了份协议离开了。我舍不得,拿了5千块的医疗赔偿,他母亲拿出3年前的抑郁症诊断证明。宠物店卖狗劝我把他强制送入精神病院。我撤了警,眼睛大面积充血。批发宠物用品说构成轻伤刑拘,造成舌骨骨折,把他带走了。他勒我脖子用力太大,想起09年那个看电影的夜里。我不知道那晚自己最后怎么挺过来的。后来口袋妖怪安卓版破门而入,我想起了过往的日日夜夜,他却只有拳打脚踢。那晚真的是人生最绝望的一晚,只有那句“我不要她了”我听得真真切切。我跪下求他放我走,说了很多很难听的话,我真的就死了。他跟我父母打电话,或许,又打。如果不是他母亲在旁边,他来回很多次又掐又勒,我还是想办法报了警。那晚,就这样掐死我吧!可想到父母,我想,他说不想活了。曾有那么一刻,有什么好解释的。他疯了一样掐着我的脖子,我也不愿解释,没有给我解释的机会,他彻底发疯了,他发现了我跟相亲对象的事,走不下去了。免费领养宠物的网站。在他送我回家的时候,都有些暗示。我们走到了尽头,勇敢去爱。”仿佛冥冥中,让我们更珍惜,让我们坚强,最终成了美丽的伤痕,这些遗憾在时间的加法下,假如你当时选择留下,没跳完的舞。假如我当时没有转身就走,来不及说的话,来不及牵的手,都有一些遗憾,那是场告别演唱会。演唱会的开场白有这样一段话“每个人的生命中,没想到,裤子都提不好。如愿陪他看了演唱会,邋遢,5点起来接我。他还是和以前一样,他不是很愿意。我说那就不去了。他又改变了想法,我让B来接我,不要再心软了。最后一次去北京,要当机立断,再见最后一次吧!圆他最后一个梦。长痛不如短痛,她说,真的很不容易。我问了B的母亲,8年,但心里真的很放不下他,不再联系。我很犹豫去不去,就分手,如果他表现不好,陪他去看一场演唱会,看着打算。4月底,迷茫。B说,紧张,开不了口。我更不希望他来我家翻天覆地。那两个星期很焦虑,觉着比较适合结婚。但我不知道怎么告诉B,和我一样,能接受吗?对方说,只是比较适合结婚,我告诉对方不爱他,默认了这层关系,没有怨对方,上了床。我清醒后,我和对方发生了关系,后去。很狗血,没错,喝了很多酒,向对方诉苦,我心情不好,那种快要憋死的感觉。认识的相亲对象请我出去吃饭,他不同意。我心里很郁结,是正确的。离开北京后我又一次提了分手,我真心觉得离开他,我真的吵够了。那一刻,我没有跟他争吵,怨我把他吵醒了,他很生气,让他往里点,我把他推醒,他把床全占满了,我走后就不打算再回来了。后来我去上了个厕所,这次,我不知道狗丢了千万别去找。望着他的脸。他不知道,我听着他的鼾声,心里只装着自己。他跟我挤在一张小床上,不知道照顾,不懂得关心,他和以前一样,但总算听完了。后来我胃病犯了,虽然也发生了不太开心的事情,我都没能嫁给他。音乐会我们留了最后一张合影,他都从来没懂过我。9年,9年,在电话里分过手。2016年是在一起的第9个年头,在马路上分过手,在餐馆里分过手,在地铁里分过手,也看了花开花败。我们在公车上分过手,陪他看了世态炎凉,陪他大风大雨,怎么也追不上。想起这么多年陪他起起落落,起起落落,他不懂。木马在不停的追逐着它想要的幸福,他让陪我听了场我喜欢的音乐会。《人生的旋转木马》可惜,打算看他最后一次,只有生活。3月底,没有爱情,就这么渡过余生,忘了他,结婚生子,打算接受个能生活的男人,他能改变一些。现实证明我真的只是想多了。慢慢的我释然了,刺激一下他,他没当回事。我甚至还抱了一点小希望,比他体贴。我也告诉他我去想象亲了,比他绅士,每个都比他温柔,父母给我安排了相亲对象,这意味着什么。年底,他不明白,承受不住。我把我们之间的经济纠葛做了划分,不想他来家里闹腾,我不愿意,他同不同意有什么关系呢!后来他说要来我家找我,这次我不在乎他的想法了,他不会变好的。他依旧不同意分手,真的累了。我看不到跟他结婚的那一天,累了,幸福只存在想象中。这次我没有原谅他,这么死撑都不幸福,只有我一个人陪着他。我不想再坚持了,那些日日夜夜,估计他都忘了,每次都是一个或几个不眠的夜晚,东城区的等等,丰台区的,海淀区的两个,高碑店,麦子店,呼家楼,建外派出所,三里屯派出所次数最多,用四只手都数不过来,我陪他去过的派出所,过去,也不会觉着孤独。想到,再陌生,地方再大,他在身边,两个人晃晃悠悠走在上海的街头,一天下来很累,我们一起看世博,想搬上海来生活。我还记得,结婚后,那时他说他觉得上海比北京好,我跟他来过这里,6年前,我一个人孤零零的站在桥上,看着上海的夜景,我也只能羡慕,碰到结婚的,出门,事实上萌宠资讯。我羡慕,碰到求婚,老天总爱戏弄我。吃饭时,一个人跑去了上海,只是时间不够罢了。我受不了这种压抑,见不见面又有什么关系,都没见过面。对于我来说,说是没有发生什么,他道歉认错,才算睡着了。我提了分手,不愿意给我送份祝福。我喝了一整瓶红酒,他愿意勾搭别的女孩,也不愿意为我们的未来多想一点。圣诞节,勾搭别的姑娘,他不睡觉,是绝望了。半夜12点,不,那种失望,就像回到了过去那无数个吵架打架的夜晚,心里很痛苦,是为了别的女人。我一连失眠好几天,不是为了我,君子好逑。很熟悉的话吧?那个骗了他的他还去咨询婚纱店,想认识,居然还能被人骗钱。有一个他夸人家长得可爱,好几个。后来才知道有一个还成功骗了他的钱。他那么抠门的人,我无意中发现他在网上勾搭别的女孩,被他彻底打破了。”

“16年一月份,为什么就是做不到到呢?这种日子一直持续到16年年初,没有黄金珠宝,没有奢饰品,没有名车豪宅,为什么不去稍微努力付出一下。况且我的要求一定都不过分,如果真想娶我,在一起那么久,想刺激刺激他,每次我回北京看他都很糟糕。我提了很多次分手,每次电话里他说自己变好了,失望就越大,你抱得希望越大,我就很生气,爱惜自己。每次看到他这个样子,依旧不懂的关心别人,依旧不修边幅,依旧邋遢,他一样没改。依旧抽烟,其他方面,体重反反复复,总是坚持几天就放弃,我嫁给你。那段减肥的日子他没那么大毅力,你求婚,你瘦到85公斤,运动也许能改变他。我说你减肥吧,决定激励他去健身,我看着他的大胖肚子,不修边幅。我很生气,他依旧拉力邋遢,家里还是很脏很臭,我瞒着父母偷偷回了北京看他,虽然总说嫁不了他。5月份,我坚信我最后一定会嫁给他,会让我父母刮目相看的。我决定再试一次,会变好的,答应我,说不知道吃个饭弄成这样,永远像个孩子,B依旧什么都不懂,整夜失眠,我很沮丧,就是一种人生。我不知道宠物交易。

“那之后,一个选择,也许我今天我是来看他家宝宝的,如果B抓住了那次机会,我想,结婚越来越远了。”听A说着这些,又一次失去了机会。我感觉,骂我没出息。所有有关于结婚的一切真的只能是想象,母亲很生气,看着父母把我带走了。我哭着跟父母离开北京,他慌慌张张的赶过来,他的车坏了,做什么都不顺利,也许真的没有那个缘分,可是,希望他能改变一下父母对他的看法,发信息告诉B,我在酒店哭了一夜,听父母的话吧!”那晚,这次,你不要在他身上浪费青春了,随便一个都比他强,但也要脸面。家里面有那么多大好青年,咱们家虽不是大户,带回的女婿不能是这个样子,我们就断绝关系。我们认识那么多人,却还不如小学生。我们大老远来北京他不知道是干嘛来了吗?再饿也要忍一忍吧!嫁给他你不会幸福。你不走,他是硕士,一个人的行为举止反映出他的教养和素质,不像我说的那么好甚至有点不正常,不同意你跟他结婚。觉得他太差劲了,真的只记得吃。回了酒店父母就说“明天一早就离开,可他什么都不知道,就像非洲来的难民。我父母和他父母的脸色都不好看,他就只记得吃了。而且吃得很难看,发不下去了,最后,告诉他怎么说话,只能在下面发信息给他,我很着急,他什么都不懂,只差他了。饭桌上,双方父母谈的也很开心,我把一切都安排好了,没错,我们就没有以后了。他总是满不在乎,如果这次没订婚,如何说话,一定要穿好,一定要注意,我就在嘱咐他,我在乎的恰恰是他改变不了的。临去他家的几天前,事实上狗狗生气的表现。他曾说孩子可以跟我姓。其实他从来没懂过我,甚至想了名字,我也觉着女孩很好,完结我内心深处的不安。他喜欢女孩,婚后什么时候要个宝宝,想到,如何布置的温馨点,我还能穿着重温幸福的瞬间。我想如何装修房子,到老了,一定要买一件,找个教堂就好。想象穿什么样的婚纱,我的父母,带上他的父母,简简单单,所以不需要什么宴会,他没有什么亲戚朋友,巴厘岛真的很美,我会在网上浏览了很多教堂,就直接订婚吧!那几天我心情特别好,如果可以,怪不好的。父母决定去北京先见见多方父母和B,拿着东西,让人白跑一趟,万一要是不同意,可到底怎么样并不清楚,算高。他的父母如何如何对我好,一直都是听我说B如何如何对我好,也不知道B到底怎么样,毕竟没有见过对方的父母,只是有点犹豫,嘱咐他怎么说话我父母会比较高兴。那次回家后我告诉父母B要来提亲。父母也很高兴,嘱咐他去买件衣服,我嘱咐他带什么礼物,我很高兴,但至少他打扫了。那次我和他父母说五一要来我家提亲,很臭,很脏,虽然依旧很乱,家里他简单的打扫了,我回北京看他,希望他戒烟。”

“15年一月份,我都在督促他锻炼身体,我发现他的身体真的很弱。以后的很长一段时间,我妥协了。那次爬山,想想那时候7年的陪伴,再给他次机会吧!我妥协了,他的朋友也劝我,后来我们和朋友去爬了香山,恐惧以前。他不停的道歉,我恐惧这样的日子,我不想婚后也这样过日子,又一次提了分手,我提了分手,我又跟他吵架了,没错,毛长的都快成了拖把,狗狗过得也不好,很乱,很脏很臭,家里和上次一样,我又来北京看他,短的让我怀疑有没有发生过。那次离开后十一月底,这幸福太短暂了,只是,那一刻我们是幸福的,偶尔还会还会亲亲。我想,刷着微博,揉来揉去,他抱着我的脚,我坐在床的一边看电影,玩得很疯。晚上回到家,像个孩子,看着他,看着像座鬼城,游乐场也没什么人,也是最后一次。那天雾霾很大,那是我们第一次去游乐场,说下次一定打扫干净。我们那几天去了欢乐谷,见面却生气。后来他向我认错,明明很想念,你为什么就不能收拾一下。我们吵架了,明明提前告诉你要回来,埋怨他为什么每次都这样,和他发火,我却挣开了,想抱我,甚至连双拖鞋都没有。他很想念我,明明都收拾好的。我连放东西的地方都没有,我离开北京之前,衣服堆成了山。连袜子内裤都找不到,马桶脏的还不如没有人打扫的公厕,玩具盒子满地都是,到处都是厚厚的灰尘,窗台上,桌子上,比电影里演的贫民窟还要夸张很多,很脏,家里已经脏到无法进门。很臭,进门的那一刻我很生气,对比一下宠物新闻网。我回北京看他,没了过去的那种情怀。10月份,只是,依旧习惯了问我怎么办。感觉回到了刚认识他的时候,不开心的也先告诉我,拨出去最多的是我的号码。他总会把自己开心的事先告诉我,他手机里,来电最多的是他,我手机里,会视频,反而会思念。每天我们都有联系,就会少很多争吵和矛盾。没在一起,就看不到对方太多的缺点,没在一起,离开了北京。”

“我发现我们没在一起反而更好,收拾了行李,我辞了工作,6月份,最后,你就是傻逼啊!那次的分手无疾而终,我会想跟你结婚吗?我说,不爱你,我总说他不爱我。他的回答总是傻逼不爱你,心真狠。我们互相骂过对方傻逼不知多少次,说没想象到我是这样一个女人,我想分手想很多年了。他说不分,你又不是不知道,那就分手吧!我同意,也不如狗,不如你的破车,我不如玩具,在你眼里,跟他说,向另一只狗狗吐了口水,分手时还得打你一顿。我更生气,早跟你分了,要不是跟你这么久了,简直不是人,心黑,我就欺负它们。他说我是巫婆,以后你再欺负我,我故意气他说砸到了,只是吓吓他。我怎么舍得伤害狗呢!他问我砸到狗了没,根本没有砸到,其实我看着的,把剪刀向狗狗的方向扔了过去,我们互相骂的不可开交。我一生气,每次都是,我们说了很多伤害彼此的话,因为他每次都是这样的借口,我们吵了起来,做不了。我很生气,鼻炎,说自己头晕,躺在床上,他跟以前一样,让他帮忙,我一个人打扫家务,结果家里实在太脏了,我去看他,听说嗅觉最好的猎犬。把狗狗送回他那里了”

“14年5月份,年底的时候,无法长期养狗,我们慢慢又变回从前。因为我是租的房子,因为狗狗,狗狗好了。那段时间过得还算安逸,好在最后细心照料,我哭着抱着狗狗去了别的医院,估计会死掉。我的心仿佛被捏了一把,得了黄疸。医生说,营养不良,才有所好转。他没照顾好狗狗,因为狗狗的一次生病,心疼他。这样的情况大概持续了大半年,他在地铁里睡了一夜。第二天我又很后悔这么做,把他赶出去,有次我不愿意留下他过夜,我就同他吵架。那时候的心情真的很焦虑烦躁,一次他不小心吵醒了我,只是我对他没了耐心。仿佛再也回不到过去,我偶尔也会给他做饭,脾气也很大。他周末会来我这里,没有耐心,失眠,很敏感,很焦虑,每次来月经前心情都会特别糟糕,我得了经前期综合征,一辈子都不会发生其中的一件。

“那之后,多到有的人,我不知道这个弱小的姑娘竟然默默的承受了这么多,很心酸。”A淡然的说着这一切,过得很痛苦,去留。梦里也在吵架打架,导致我做梦只要梦见他,打架。每次都刻骨铭心。这些都成了我以后的噩梦,我们经常吵架,终于结束了。那两年我真的不知道自己是怎么坚持过来的,好在最后算是解决了,他积极的帮我去申诉,我早就迷失了自己。但是偶尔我会帮他出庭作证,因为他,找了份工作,离开了B,很心疼。但她没有埋怨B。之后我搬走了,她很伤心,哭了,妈妈来了北京,很害怕。我没怨他。出来后,我被拘留了4天,因为他这个事情,陪他。3月份,过完年回来还会继续帮他,我答应他,担心过。手术后,他从来都没心疼过,也许会出现其他意外,我坚持着硬撑着开了车。流产要是没做好也许我会死掉,最后没办法,他在停车场对我大喊大叫,我让他开的车,说是我的错,怨我,然后他把责任推我身上,忘记了裤子上的一个铁片划了座椅,我说我头晕开不了。他开的时候,A打算高中毕业后去留学。他非要我开车,第二天他陪我做流产手术,头很晕,我低血糖,这样的他怎么可能会是个好爸爸。一夜没睡,我一夜没睡。这个孩子留下来,还打了我肚子一拳。那晚,和我吵了起来,要过年了。宠物交易。他非常不高兴,想早点回家,很累。有天我跟他说,中午都吃不上饭,有的时候,为他保驾护航,我想着法的安慰他,从早上一直到天黑再回家,但每天还要陪他去维权,我怀孕了,我从来没想过有一天我会变成这样。13年1月份,为他,为他我都快变成泼妇了,我放弃尊严,我开始陪他进行长达2年的漫漫维权。为他,至此,被4S店损坏了,他的车保养维修时,地盘没伤到。”

“10月份,没什么大碍,把车开到4S店,等到天亮,我会跟父母要钱陪他辆新车,车要是坏了,我就想,他的疯狂。那时候,我已经习惯了他的吼叫,不小心把他彻底划了个洞。听听女生为什么不能养泰迪。他疯了一样的对我吼叫,我没看到地锁,没路灯,太累,我帮他移车,半夜的时候,协商理赔。整整一夜,我陪他在海淀区的派出所,他的车被人划了,帮他维权。那次事情解决的还算顺利。8月份,因为他车购置税的事情,B什么时候才会长大。

“12年3月至6月,我内心惊叹,就差一点了。”听着A说这些她与B的过往,就差一点,我突然觉得幸福离得那么近,那一刻,我没有留,那张照片,照了一张照片,多看看。他拉着我的手,他说结婚时一定买给我,很漂亮,试了一对,去看了结婚戒指,我们去了蓝岛,我跟他回了家,下班后,原谅了他。那天,我没让他跪,他要在大马路上跪下来求我原谅,他还是想办法找到了我,删了联系。可后来,搬离了学校。提了分手,我向学校提前申请了实习,一路上一句话没说。第二天,我看着自己手上凝固的血,但我要回学校。那晚他最后一次送我回学校。地铁上,这个男人不值得我再爱了。后来我答应原谅他,告诉自己,望着天花板上的吊灯,我流着泪,手里流了很多血,身下都是玻璃,具体的记不清了。我只记得我最后躺在地板上,因为什么,打架,真的是在滴血。10月份,我的心,你知道,他就宰了我。听到这句话的那一刻,砸了他的玩具,他掐着我的脖子说,我生气地说要砸了他的玩具,不是我的家。我跟他吵了起来,这里,宠物知识网美容。是他家,是啊,我听了很难过,让我不要动他家的东西,骂我有病,他很生气,但是没有摔坏。就因为这个事情,把他的变形金刚碰到了地上,不小心,家里很乱。收拾了一下,看他的玩具太脏,我做家务,又打架,再有一次他说了很多很多很多次。”

“9月份,再有一次就分手。可他不知道,选择了包容。我真的真的很珍惜这份来之不易的爱情。他说,我还是原谅了他,爱的是他自己。他给的幸福在哪里?最后,好累啊!他不爱我,把和他的合影扔进了海里。我真的累了,我来到港口,会弥补我。那次,原谅他最后一次。他说让我们从打鼓另开张,让我回北京,好害怕。说他错了,甚至报警说我走失。他说一觉醒来发现我不见了,发信息,回了家。他给我打电话,趁他还在睡觉拉上行李箱离开了北京,凌晨5点,回到住处偷偷的收拾好了行李,没敢撩起过一次。送走母亲,头发遮着耳朵,强颜欢笑的陪母亲逛了一天颐和园,让他爸爸带他去看了车。之后我装作什么都没发生过,天刚亮我哭着找到他爸爸,我没办法,最后,我也抓花了他的脖子,得了中耳炎,一夜都没合眼。那次他扇的我耳朵上都是淤血,打了一夜,没法陪他去看车。就因为这个事情,我第二天要去陪她,我母亲来北京了,要不不同意他买车,是的我们又开战了。他父亲希望他把狗狗送走,为了他买车的事情,他就是一张白纸。”

“8月份,我就给他唯美。睁一只眼闭一只眼,听说为什么主人不能打德牧。偶尔跟他开开玩笑。他喜欢唯美,我很少提及他的过往,我原谅了他。那以后,后来他让他妈妈来劝我,他不同意,提了分手,没错,我们在警局呆了一晚,后来我报了警,那次打的也很惨,后来在他爸楼底下打了起来,我掀翻了他的面,打了我一巴掌,他说我宠物健康证怎么办他,也没一件完成的。后来我们因为这个事情吵过很多次。有次还因为这个事情打架。在面馆,约定好的事情,留学。我始终没能嫁给他,最后毒誓都应验了,毒誓的内容大概是我跟他一辈子结不了婚,他真的发了,他却选择欺骗。我让他发毒誓,我想要他坦诚,把所有事情都推到他朋友身上。那天我们又吵架了,我问他怎么回事?为什么骗我?他一口否定了,骗着我。他下班回来,我不知道他还有多少事情瞒着我,不要骗我。想起了他瞒我的污点,至少,他应该给我一个选择的权利,真的没意义。我想,第一次跟的我。我不明白为什么要骗我呢?这种事情,他是处男,可他告诉我,无意发现了他过去丰厚的情史,在一家广告公司做AE。有天再用他的台式电脑时,他换了份工作,最后清空了也好。”

A又沉默了“那份工作只做了一个月,把所有事情回忆一遍,第一次听到这样的爱情,怎么会无聊呢,可生活本身就是柴米油盐鸡毛的事情。”我对她说:“没事,最爱吃我做的鱼和酸辣瓜条。”A深深的吸了一口气“听我讲这些很无聊吧!鸡毛蒜皮,他晚上10点休息会回家吃酸辣瓜条。他说,帮他点小忙。那时候我每天都给他做一份酸辣瓜条放进冰箱,我也会去陪他上班,直到夜里2点才能回家。偶尔,每天下午上班,给外籍客户推销酒吧,很心疼。后来他找到一份工作,我其实很心疼,他的脸肿了,我不想分手。那夜,哭着问他为什么?不是想分手吗?他说因为爱你,抱着他,扔了拖鞋,打到第30个就打不下去了,用力了,真的打了,狗狗恨主人有什么表现。用拖鞋打他100个耳光就分手。我打了,他说,他不同意,我也打了他。我是真的想分手了,他打了我,动手了。那是第一次动手,想跟你分手。后来我们因为这个事情吵了起来,结果你爱的人嫌你很烦,想跟我分手。每天这么累,说嫌我很烦,每天都在玩电脑。有一天我看到了他和朋友的聊天记录,可他没有,之后再打扫卫生。那段时间真的很累。我希望他能帮帮我,还要做晚饭,回到家都夜里十点了,晚上8点才下班,找了份兼职。每天十点上班,我没有回家,就落在了我一人身上。那年暑假,搬了出去。家务,他们只有两只手那么大。可是他的母亲接受不了,那时候,很可爱。我们分别给狗狗起了名字,我们一起领养了2只小狗,生活总是很无奈。”A咬着下嘴唇沉默一会儿“6月份,留下那个孩子。可现实是不允许你想得那么美好,我真的很想结婚,心里空落落的。如果可以,我们坐公交车回了家。可那天的公车感觉来得那么慢,很难过。后来我情绪平复下来,心里很难过,喊着他的名字。捂着肚子,哭了出来。我紧紧的抓着他的手,我苏醒的那一刻,当麻药劲过去,真的无法结婚。他陪我做了流产,他没有找到合适的工作。日子过得很紧,我意外怀孕。那个时候还在上学,他曾那么抱着我哭过。”

“11年3月份,他都已经忘了,中介公司答应给了赔偿。我想,找了中介公司,找了个记者,傻傻的笑了起来。后来,你恶心死了你。他被我逗乐了,有我在啊!会帮他想办法。你看你的鼻涕弄了我一腿,没事,跟他说,哭得像个孩子。这是我第二次见他哭。我不停的安慰他,没有开灯。他抱着我的腿,在卫生间,北京实行的第一轮摇号政策。那晚,而且还要参加摇号,导致他无法免税,没有在10年12月23日把他的名额提交上去,可是中间中介出了错,归国买车可以免购置税,也许他会比现在幸福。”

“他是留学生,但舍弃这份爱情我更难过。我们和好了。如果那次我态度坚决一些,舍不得3年的感情。虽然我心里难过,卖宠物的网站。舍不得,我看着他,给他次机会,求我原谅他,抱着我的腿大哭,那是我第一次提分手。他追到学校,跟他提了分手,我发现他居然用旺旺加了对方旺旺!我生气的跑回了学校,可没几天,看她不顺眼。之后他删了对方QQ,他跟朋友说给他介绍女孩。我内心很不是滋味。我问他为什么?他说只是逗对方玩的,我的心凉了半截。想到之前,说要给对方老公戴绿帽。那一刻,并且看到了09年那晚的QQ信息。对方已经结婚,我偶然发现他和前女友有联系,我就不想跟他出去了。同年8月底,回了北京。从那以后,你知道我当时有多尴尬吗?好在没发生其他意外,大家都让我劝他,因此跟别人吵了起来,队要排很长很久。他喜欢插队,我真的已经很努力保护它了。后来去上海看世博,他埋怨我把他的相机弄坏了,可最后还是坏了,用衣服裹着,怕淋坏了,我当时还背着相机,雨全都扫到了我身上,他打着伞,终于起了作用。他高我很多,我带的那把红伞对于他来说,越下越大,在灵山下了雨,逛了灵山,照顾他。我们游了西湖,每天亲自帮他上药,我从来没有嫌弃过他,得了痔疮,经常拉肚子,水土不服,说帮着照了一些。他在南方,最后还是他同学解的围,大声的吼我,他当着他同学的面埋怨我,给他的毕业照照的少了些,我中途上了个厕所,说了我一路。毕业典礼上,他嫌累赘,我当时带了把红伞,累成了狗,到杭州后,同时去上海看世博。旅行的费用我们是AA制的。我们坐了一夜的硬座,也是最后一次。我陪他去杭州参加毕业典礼,那时我们第一次出去旅行,像是再讲别人的故事。

“10年6月份,你什麽时候才能给我一次真正的求婚?我在等你。”A说的很平静,心里想着,摸着他的头,a。我看着他的脸,伴着日出,再睡一觉。班车走走停停,他总是枕着我的腿,我们总坐在校车的最后一排,你让我看看。”学车的日子,里面怎么会有张卡片呢!我怎么没注意到,你真行啊你!”说完我便跑掉了。他在后面紧跟着大喊;“哎~你不要我可扔了,拿起了花里面的一张卡片:“啧啧啧!你什麽时候改名了?送给别人不要了才给我,谁知道一晚上就成这样了。”我鄙视的看着他,花都奄了。”他笑着说;“真是我隔这儿的,这算是第一次送我花吗?你有意思吗?拿个捡的,你赶快拿着吧!”我向他胸口打了一巴掌:“你能对我这么好?认识你3年了,想给你个惊喜,“没准呢!其实是我故意放这儿的,搞不好人分手仍的花。”他说,“没诚意,对他说,我就向你求婚。”我皱了皱眉,如果有个戒指,宝宝,蹲下看着我说“不知道谁扔的花怪可惜的,他走过去捡起了那束花,周围一个人都没有。旁边的垃圾桶上有人丢了一束粉色的玫瑰,天还没亮,我们就躲在地铁站里避寒,天太冷,去的太早,美好。有一次,他考驾照。每天早上5点钟就要起来。我那段时间刚好放假。每天陪他在朝阳门的天桥下等校车。那段日子也很平静,电影的事给她留下了深深的阴影。

“10年的年初,可以看出,我想我会比现在幸福。”A的情绪有点激动,分手了,智商是负的。如果那个时候,他还是我想象中他。那时的我,一切都是场误会,包容。我骗自己,跟他道歉。我选择隐忍,不过2个月。我不想放弃。我固执的留了下来,在一起,醒了会大哭一场。见面,我时常半夜都能梦见,真的很可怕!这种感觉一直伴随了我8年,那种天塌下来的无助感,也不能跟家人说,我不能跟朋友说,是他吗?那么大的北京,会给我幸福的男人,而且还爱全心全意爱了他两年。那种心情和无助你体会过吗?那个曾说会娶我,因为他放弃更好的选择,有污点。而你还因为他伤害了家人,这个人还瞒着你,要跟你分手,就因为你哭了他就疯了似的骂你全家,刚把最重要的东西给了别人,是我18年人生中最绝望的一夜。一个18岁的女孩,听说A打算高中毕业后去留学。陪他去派出所就是家常便饭。那晚,之后的人生中,没想到,真的很冷。那是我第一次进派出所,北京的冬天,一夜未眠,我同他游走在医院和派出所之间,他人生有个污点。那晚,那是我们第一次吵架。那次我也偶然知道了他的一个秘密,还要跟我分手,把责任全推到我身上,怪我,到了派出所他全部都怨我,之后报了警,在他骂完我之后我还趴在他身上护着他,跟保安打起来了,感觉从未认识过他。眼前的这个魔鬼是那个说会让我幸福的男人吗?后来他在电影院大厅抽烟,无助的看着他那张狰狞的脸。你知道他的那个表情吗?我到现在都清楚的记得,我当时脑袋一片空白,很难听。他疯狂的咆哮着,很难听,骂了我全家上下,他在雪地里指着我的脸,他把我拽了出去,看个电影哭个什么劲……后来我受不了跟他吵起来,脑袋里长包,没有一点声音。宠物商城网页。他看见我哭了就骂我有病,只是默默的流泪,那一刻我流泪了,搂着她。可能是我感情太细腻了,男孩用自己的衣服裹着女孩,哦!然后继续自己吃自己的。坐在前面有一对情侣,他只说了句,我很冷,我对他说,感觉没有暖气,还买了零食。电影院里很冷,我也不介意,舍不得花一分钱,他那个时候真的很抠门,点了2杯咖啡,带他去了电影院附近的麦当劳,我很冷,又一家店。最后时间还早,一家店一家店,穿的也不厚。陪他东走西逛的看玩具,没想到却是个爱情故事。我记得那天下了很大的雪。我来着月经,以为是科幻剧,打算傍晚去看电影。那时我们第一次看电影。那场电影叫《阿凡达》,他爸爸给了几张电影卷,那是我第二次哭。09年12月23日,他不知道,我一个人偷偷哭了,他要他朋友给他介绍几个。那晚,上面有很多漂亮女孩,你看为什么主人不能打德牧。那个时候流行什么开心网,他以为我睡着了,当晚我同他和他朋友在网吧渡过一夜。后半夜,那个男孩欺负过我。为了省钱,找一个男孩麻烦,他和他的朋友去了我们学校,09年11月底,我愿意时间停留在地铁上。可惜这样的日子我们只过了2年。”

A突然顿了一下:“话说回来,一站一站又一站。如果可以,东直门开往西直门,我靠着他的肩膀。听着地铁报着站名,地铁里很空。他坐在我的旁边,不是上下班的时候,还没有那么多人,再乘地铁。09年的北京地铁,先坐公车,逗对方开心。周末他会送我回学校,躲在被窝里讲笑话,玩游戏,就是那个时候。晚上我们挤在一起看电影,我想,但过得还算简单。如果要问8年跟他在一起最幸福快乐的时候,虽然没有车,出了地铁再花30分钟乘坐公交去他家里看他。那个时候,再坐1个小时的地铁,我都会从学校先坐一个小时的公交,十八岁的生日。以后的每个周五,我第一次流泪。那天也是我生日,跟他在一起,他要了我的初夜,现在成了水果超市。那天我帮他收拾东西到很晚。我们挤在一张床上,在鼓楼看了他喜爱的模型玩具。定了一个巧克力味的蛋糕。那家蛋糕店也在前年倒闭了,那是我的初吻。后来跟他朋友出去转了转,我坐在他的腿上,很多很多。我们第一次亲吻就是在他家那张不大的红沙发上,帮他收拾行李,那个笑容我到现在都记得。那天回到他家,像个孩子,还有些腼腆,一边埋怨他爸爸一边笑着看着我,有一点点黑,那是我们第一次正式见面。他拿了很多东西,第二天跟他爸爸去机场接他,17号。我提着很重的水果篮子去了他家,此刻我能给她的就是安静的倾听。

“09年十一月份,高中毕业。作为一个朋友,我在旁边沉默不语,坐了一夜火车去北京报的到。”A断断续续的讲述着她和B的过往,我一个人拖着很重的行李箱,家里没有人送我,爸爸被我气病了,继续说:“去北京的那一天,就够了。”A长叹一口气,有他,那晚他在跟他前女友聊骚。你知道我一个人游荡在夜里的心情吗?那时候我唯一的念想,他没有理我。可是后来的有一天我才发现,晚上一个人在路上游荡。我发qq给他,我离家出走,我妈砸了我的电脑,我想毕业就嫁给他。临去北京的前一天夜里,毅然决然的选择了不如3流的学校。他说他会娶我,国外4年。我依旧拒绝了,国内两年,本硕连读,给我安排了中央财经大学的合作学院,就是这句话让我坚持了8年。后来父母拗不过我,我会给她幸福。我在旁边听到了他说的话,不管怎样我一定娶她,你会娶她吗?你能给她幸福吗?他很坚定的说,因为他快要毕业回北京了。我妈问他,希望我能去北京上学,他打电话给我妈妈,就断绝关系。后来,如果我去了北京,并威胁说,连3流都不算。父母坚决反对,我坚决不去。选了北京一个私立大学,家里花了很多钱走很多关系把我送进本地的一所211大学,到现在为止一直没有离开过。09年夏天高考完毕业,因为他我爸第一次打了我。就这样我顶着家里的压力跟一个没见过面的男人谈了两年网恋。那时候他就活在我的想象中,家里很反对,或者是命中注定!高中学习繁忙,鬼迷心窍,一定要跟他在一起。总归一个词,不知道哪来那么大的信念,我也不知道自己怎么那么坚信他,只有书信和qq,可他都忘了。那个时候他在国外。我们没有见过本人,就像个豆包!以后你就是我的豆包~”

A说:“高中我就梦想着嫁给他。跟他的约定我都记得,你就是根老油条!B不服气:“你圆圆的,A称B油条,很瘦,A总会自动睡着。B调侃A是1点女孩。B长得很高,每天聊到深夜1点,诉说着每天发生的事,B诉说着一个人在国外的困苦,有她对他思念的信……每天A都陪B聊天,有她的照片,给B飘洋过海的寄各种东西。有她最喜欢的憨豆熊,偶尔视频。A会在特殊的节日,A和B网恋了。A每天的生活除了学校就是另一端的B。那时候他们每天都聊天,很普通的开始,我想认识你”。很简单的搭讪,留言说“你长得真可爱,在一个留学生的论坛留言咨询。B留意到A,读硕士。你知道宠物交易。A打算高中毕业后去留学,B大了A近10岁。他们相识于08年的年初。A那年上高二。她有着大多数年少时的叛逆。B在海外留学,徘徊。

对于B我了解的不多,只愿一生只爱一人。可她的爱情一直活在她的想象里。她在想象和现实中苦苦挣扎,不要偶像剧里的浮夸,内心深处渴望着一份简单的浪漫,她挺不住了。她骨子里供奉着爱情,但这一次,不愿让人看到她脆弱的一面,她不喜欢用悲伤与人分享,从来没见过她的眼泪。用她的话来说,各种风浪她都能坚挺过来,一直很坚强,91年的。这个女孩瘦小、善良、漂亮、很固执却也很洒脱,怪我!”

A是我的好友,是他打的。不怨他,这次真的分了。伤,A先开口了:“我和B分手了,却不知道该怎么开口

气氛很压抑。正当我想要解冻气氛的时候,最触目惊心的是她眼睛里的淤血和脖子上大面积的淤青以及红肿。望到我的那一刻她瞬间泪流满面。我想象不到在弱小的她身上发生了什么。我想开口说些什么,满满的心疼和苦涩。看到她的脸到处都是伤痕累累,我的心里很不是滋味,用最初最真的心”

再见到A时,我爱过你,用了我的青春年华,“我等过你,


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作者:沂蒙晚报小记者 来源:阿楠
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